GÓC THƯ GIÃN

[nam_chem]

Bị thương vì chuyện của 30 năm trước
Một người đàn ông được người nhà chở gấp lên bệnh viện cấp cứu vì một vết thương lõm tròn trên trán.
Bác sĩ hỏi:
- Vì sao anh bị vết thương này?
Người đàn ông ngậm ngùi kể:
- Câu chuyện bắt đầu từ cách đây 30 năm. Hồi đó, vừa tròn đôi mươi, tôi đi du lịch và nghỉ tại một khách sạn ở Đà Lạt. Cạnh phòng tôi có cô gái rất đẹp, rất dễ thương. Nửa đêm hôm đó, nàng gõ cửa phòng tôi, kêu lạnh quá. Tôi cởi chiếc áo ấm đang mặc cho nàng mượn. Lát sau nàng lại chạy sang phòng tôi nói vẫn còn rất lạnh. Tôi bèn lấy tấm chăn dày đang đắp đưa cho nàng...
Chuyện qua đi, đến hôm nay rảnh rỗi, tôi dùng búa đóng đinh lên tường để treo mấy bức tranh. Vừa làm tôi vừa nhớ lại chuyện cô gái “bị lạnh” ngày xưa trên Đà Lạt. Rồi bất ngờ, tôi bỗng hiểu ra lúc đó nàng thật sự muốn gì. Tôi vung búa gõ vào trán và hét lên “Cái đầu ngu!”.
Đó là nguyên nhân gây ra vết thương này.

 

[drmatchetzoola]

Đúng là thư giãn, trời mưa to, ngày mai không oánh Premiership, ở nhà thư giãn cùng bánh xèo, rượu và theo dõi thông tin giải các CLB toàn quốc là OK.

 

[drmatchetzoola]

Một cao thủ bóng bàn đi khám bác sĩ sau khi bị vợt bay vào mặt.

- Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé.

- Cao thủ kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng bàn của tôi tiêu tùng rồi.

- Không, chưa tiêu đâu! Anh vẫn có thể chuyển qua làm trọng tài được.

 

[drmatchetzoola]

Giám đốc nạt nhân viên: Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi khám bệnh, thế mà tôi thấy anh ở CLB BB Phan Châu Trinh đi ra. Sao anh lại nói dối tôi như vậy?

- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác sĩ của tôi đang đánh giải Premiership trong đó.

 

[khiconanchuoi200]

Một cao thủ bóng bàn đi khám bác sĩ sau khi bị vợt bay vào mặt.

- Bác sĩ phán: Mắt anh thoái hoá rồi! Có thể chuyển sang dạng mắt lé.

- Cao thủ kêu lên: Chúa ơi! Lé mắt! Thế là sự nghiệp bóng bàn của tôi tiêu tùng rồi.

- Không, chưa tiêu đâu! Anh vẫn có thể chuyển qua làm trọng tài được.

Anh chàng này đi găp bố Thuận Lác nhá

 

[nam_chem]

Biết dừng đúng lúc
Một người đàn ông đi tới quán rượu và gọi một ly. Sau đó, ông nhìn vào túi áo sơ mi và gọi thêm một ly nữa.
Sau khi uống xong, ông tiếp tục nhìn vào túi áo và lại gọi một ly rượu nữa.

Anh phục vụ rất tò mò và hỏi:

- Tại sao mỗi lần gọi rượu ông lại nhìn vào túi áo mình làm gì vậy?

Người đàn ông chậm rãi trả lời:

- Tôi có một tấm ảnh vợ trong túi. Khi nào tôi trông thấy hình cô ấy bắt đầu đẹp hơn thì tôi về nhà.

- !?

 

[thelanqb]

He he he, chuyện này vui quá

 

[nam_chem]

Vợ - ngày ấy và bây giờ

Thuở xưa ta vốn hiền lành
Từ ngày lấy vợ, trở thành... hiền khô
Còn nàng thuở ấy ngây thơ
Sau khi xuất giá thành cô... xếp sòng
Suốt ngày cứ oán trách chồng
Lúc xưa thì vậy, giờ không còn gì...
Khổ thân cho kiếp tu mi
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù
Lưng thì mỗi ngày một gù
Cày ba, bốn "chóp" để bù nàng tiêu
Ngày xưa trông giống Triển Chiêu
Ngày nay từa tựa lão tiều phu gia.
Ngày trước nàng dạ, nàng thưa
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh
Anh tưởng hoa nở trên cành
Bao giờ cũng đẹp, tươi xanh bốn mùa
"Lời nói không mất tiền mua..."
Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau.
Bây giờ chẳng hiểu vì đâu
Nàng mang chứng bệnh cứng đầu... lặng câm
Cái mặt thì cứ hầm hầm
Nàng trợn một cái, ta... bầm mấy hôm
Nhớ xưa... chỉ buồn tủi hơn!

 

[drmatchetzoola]

Sáng nay đọc được câu chuyện sao mà giống hoàn cảnh mình vậy, mời mọi người đọc xem thử có ai bị lâm vào hoàn cảnh như tui không nhé:

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê đủ điều, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng và đốp chát ngay vào mặt tôi: ” ông thì tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu tui không nói ông có tài thì người ta sẽ chửi là tui ngu mới đi lấy ông"

 

[nam_chem]

Lợi ích khi lấy vợ
Vợ tuy không có công sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày đó há chẳng phải có 'công dưỡng'
- Vợ dạy ta tính phục thiện sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!
- Vợ dạy ta tính kiên nhẫn biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo.
- Vợ dạy ta giữ gìn sức khỏe không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...
- Vợ dạy ta phép lịch sự không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật.
- Vợ dạy ta tính lễ phép đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về...
- Vợ dạy ta tính nhân đạo lương bao nhiêu mang về 'giúp' vợ tất tần tật!
- Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà. Giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... còn ai vào đây nữa hở trời?
- Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng ra đường không nhìn ngang liếc dọc...
- Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: 'Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ 'sáng mắt ra'!'
Tóm lại: Chỉ cần lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ... 'công, dung, ngôn, hạnh'

 

[lehuuanhclbkhoi4]

vowj laf nguwowif thay thees cho cha mej ta nuooi naan chawm socs cho ta tuwng buwa cowm giaacs ngux lucs ddi ddaau ddeeufdawnj dof tuwngf li tuwngf tis cho neen ta phair kinhs trongjvaf thuwowng yeeu vowj minhf

 

[nam_chem]

TRÍ TƯỞNG TƯỢNG PHONG PHÚ CỦA HỌC TRÒ
Trong giờ học, vì muốn phát triển trí tưởng tượng của học sinh, cô giáo đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa!

Tèo giơ tay:

- Cô ơi, em cũng muốn ra đề theo phương pháp mới của cô ạ!

Cô giáo cười hạnh phúc khi thấy học trò của mình bắt đầu hứng thú:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Tèo.

Tèo vừa xoa xoa má, vừa cố bắt chước nói giống cô giáo:

- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa.

 

[nam_chem]

Lôn Ra Máu???

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào bị viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá. Đến nơi ông bác sĩ trực bảo:

- Nó nàm thao?

- Dạ ... nôn ra máu bác sĩ ạ.

Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh:

..."Lôn ra máu..."

Rồi ông nói ráo hoảnh:

- Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.

Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:

- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "LÔN" là cái khỉ gì mà lại ra máu?

Rồi quát:

- Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông đã cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng.)

Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:

- Cái bọn thất học, dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "ÂM HỘ" cho đàng hoàng.

Rồi quát :

- Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...

Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:

- Đẻ ngược rồi, em đã túm được... một chân đứa bé(???)

 

[nam_chem]

Điều ước khó khăn
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông... cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.

 

[drmatchetzoola]

TIẾNG ĐÀN KỲ DIỆU

Ngày ấy, có một anh chàng rất thư sinh, với một tâm hồn đầy lãng mạn… Anh ta có một thú vui đó là chơi đàn Guitar vào giữa trưa, khi mọi người đã đi ngủ trưa hết… không gian đã chìm trong yên lặng…
Chàng vừa chuyển về một chỗ mới… một khu nhà rất yên tĩnh vắng vẻ… Có những chú chim non ríu rít trong lồng - và có 2 ông bà hàng xóm rất đáng kính nhà ngay sát cạnh…

Một trưa nọ, như thường lệ… sau khi ăn no, chàng lại cầm cây đàn Guitar quen thuộc ra sân chơi, thi thoảng lại hát đệm thêm vài câu trầm ấm…
“Ôi chàng trai, thật kỳ diệu… nghe cậu chơi đàn làm tôi “cửng” hết cả cái ấy lên rồi đây này…“ Đoạn đi về một cách đầy nuối tiếc…
Chàng trai đỏ mặt, nhưng vẫn cười ngượng nghịu. Chàng nghĩ thầm: "không ngờ tiếng đàn của mình lại có thể có sức mạnh thần kỳ như vậy… ” Và từ đó chàng chăm chỉ chơi hơn…
Thời gian như chó chạy qua đồi… chàng vẫn chơi, tiếng đàn và tiếng hát của chàng vẫn lanh lảnh mỗi trưa…
Và ông già vẫn thường xuyên qua nói với chàng đúng một câu như vậy:
“Ôi chàng trai, thật kỳ diệu…”

Một ngày nọ, chàng tò mò quá không thể kìm lòng được, nên ngay khi Ông lão qua nói với chàng… “Ôi chàng trai, thật kỳ diệu…” thì chàng bèn dừng đàn. Kính cẩn hỏi nhỏ:
- Chào cụ Già! Có đúng là mỗi lần con chơi thì … cái đấy của Già lại cửng lên phải không?
- Phải! KỲ DIỆU lắm! Chàng trai ạ ! - Ông già chậm rãi nói.
- Đúng vậy! Chàng trai ạ ! Con có biết tại sao không? - Ông lão cười hiền hậu,
- Sao vậy ông?

Đoạn ông lão lại lững thững đi về nhà, vừa đi vừa xỉa răng…
Ông già nhà bên mở cửa bước sang, mồm ngậm cái tăm, mặt cười hiền hậu, đứng lặng nghe chàng chơi hồi lâu, rồi tiến đến gần nói nhỏ với chàng :
- Ôi! Thần kỳ vậy sao? Tiếng đàn của con thực sự có sức mạnh thế sao?
- Vì… tiếng đàn của con nghe như… L… ấy !

Chàng trai từ đó bỏ chơi đàn …

 

[nam_chem]

Cao thủ tán gái
Chàng trai hỏi một cô gái mà mình đang theo đuổi:

- Bố em là đầu bếp à?

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em xinh thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.

 

[nam_chem]

chắc ăn!

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:

- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!

- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

- Hà hà, chí phải... chí phải!

 

[lehuuanhclbkhoi4]

hang nam cac fuong xa to chuc thi hoa hau chon nguoi dep de thi vao cap huyen,tinh roi cap quoc gia o phuong no da chon duoc 2 nguoi dep chung ket sau phan thi sac dep2 co deu dong diem do ban giam khao cham chi con phan thi ung su nua la ket thuc chon 1 co ban giam khao moi co thu nhat len tra loi ban giam ra cau hoi [giua nguoi dan ba voi chiec xe dap khac nhau o diem nao ] sau 1o giay suy nghi co ta tra loi nguoi dan ba va chiec xe dap khac nhau la chiec xe dap phai bon roi moi coi con nguoi dan ba phai coi roi moi bon den co thu 2 giam khao hoi [chiec tu lanh khac voi nguoi dan ba o diem nao ] chi trong vong 5giay suy nghi co tra loi chiec tu lanh khac nguoi dan ba o cho khi men dua vao no cung con nguoi dan khi cung dua vao no lai men

 

[lehuuanhclbkhoi4]

nhan ngay mong 8/3 anh xin tang em cai thut ra thut vao